Ma non vi viene l'ansia che, tra poco, ci sarà da rifare i pacchi e mettere a posto le cose di Natale? Addobbi, albero, presepe, Bublé... ( @NicMingio )
Stanno arrivando le vacanze di Natale. Stanno arrivando quei giorni in cui non sai che giorno è, che mese è, che anno è, ma sai soltanto che vuoi dormire fino al 6 di gennaio.
Coraggio, affrontiamo l’ultimo lunedì di merda e poi SCATENIAMO IL LETARGO.
Il Natale è bello se: - hai accanto la persona che amate veramente; - hai abbastanza soldi; - hai un metabolismo abbastanza accellerato per non ingrassare; - non vedi i tuoi genitori sempre più vecchi ogni volta che scendi per le vacanze.
La madre che non sa che le forbici per mancini le vengono pure in cartoleria, il tizio che dedica una canzone al panettone, le sorelle che si schiaffeggiano per una fetta di pandoro. Quest'anno gli spot natalizi li hanno fatti fare a dei disturbati mentali.
- Ogni anno dobbiamo ringraziare chi lavora senza sosta per preparare e impacchettare i regali. - Gli elfi di Babbo Natale, papà? - No: i dipendenti Amazon.
Natale non è la festa del mangiare fino a scoppiare. Natale non è comprare il regalo più costoso. Natale è riscoprire la gioia di stare insieme però poi a una certa ora ognuno a casa sua che ho mal di testa.
Il terrore e il senso di smarrimento che si insinua in ogni uomo, quando gli viene detto “No, i pacchi regalo non li facciamo. Ma ti posso dare un po’ di carta e il nastro così lo impacchetti tu ”.
Appena mi decido ad aprire la partita IVA e a farmi pagare ogni volta che a casa sotto Natale mi fanno puntare il dito sul nodo del nastro sui pacchetti regalo faccio i miliardi.
- Amore pensi che abbia esagerato con le decorazioni natalizie? - Ma no cara, sono sobrie e semplici, non sono affatto esagerate, e lei signor Melchiorre si accomodi pure, faccia come fosse a casa sua.
Quando faccio il presepe e dopo una mezz’oretta trovo il solito pastorello lì fermo e impotente caduto di faccia sul muschio, mi avvicino e gli sussurro: “vecchio mio, ti capisco”.
- Secondo te abbiamo esagerato con gli animali del presepe? - Ma no, figurati, macché esagerato, e senti, la mettiamo vicino ai fenicotteri la vasca delle foche?
Ho fatto cadere un addobbo dall'albero di Natale rompendolo e la mia ragazza sta per rincasare. Restate sintonizzati perché oggi scopriremo un nuovo, inaspettato utilizzo del puntale.
La scuola milanese Calvino, per non urtare altre fedi, ha deciso di chiamare il Natale “grande festa delle Buone feste”. I regali ai bambini li porterà Quelo.
E anche quest'anno ci sciroppiamo le recite di Natale dei nipoti piccoli per conquistare l'ambito premio di zia preferita, perché non bastano i regali, non bastano le coccole, è una fottuta giungla.
Io voglio un indennizzo per questo 2017 di merda. Tipo un anticipo sulle vacanze di Natale, un bonifico, un buono per un viaggio alle Maldive, un voucher per una gioia nel 2018.
Dal 2018 mi aspetto una spiegazione per quelli che mettono cappello, guanti, sciarpa, cappotto e poi hanno le caviglie scoperte e come calze i fantasmini.
Tutti che insistono sul presepe come simbolo religioso e poi metà delle bestemmie volate in un anno in Italia sono dovute alle statuine che non stanno in piedi. ( @LeoneDentro )
Ho messo i pastori nel Presepe, solo che ora sono tutti incazzati perchè non trovano nemmeno un Hotel a 5 stelle, non c'è l'Wi-Fi e pretendono che gli dia 35 euro al giorno. ( @FulvioMaranzan1 )
Il professore ordinario di Colture arboree all'Università di Palermo: "L'abete rosso di piazza Venezia a Roma sta morendo. Non ha speranze" Ecco un altro che non mangerà il panettone.
Questi sono i giorni in cui al Sud i rappresentanti delle famiglie si riuniscono per decidere assieme cosa si dovrà mangiare la Vigilia, a Natale, a Santo Stefano,a Capodanno, della Befana e come distribuire gli avanzi nei restanti giorni.
Questi sono i giorni in cui le mamme preparano e congelano le specialità che mangeremo a Natale, quindi a casa hai l’odore di lasagna ma mangi la pasta in bianco!!! #ODIO
Vicina di casa che ogni giorno aggiunge un nuovo addobbo sul pianerottolo di casa: - Ghirlanda di vischio. - 1 fiocco rosso. - 3 fiocchi rossi. - Cometa. - 6 fiocchi rossi. - Presepe sul portaombrelli. - Alberello. - Stella di Natale.
Non vorrei mettervi ansia ma considerando che domani alle 18 chiudono i negozi avete ancora 32 ore 23 minuti e 35 secondi per ultimare i regali di Natale.
Faccio parte di quella ristretta cerchia di fenomeni che pensa “c’è tempo per i regali di Natale” e poi si ritrova il 25 mattina al negozio indiano a comprare una bottiglia di aceto balsamico, incartandola con il Domopak e i lacci delle scarpe.
Amicizia significa poter dire “non ti faccio il regalo perché non ho un euro” e sentirsi rispondere “neanche io” per poi abbracciarsi in segno di miseria e povertà.
Ah che bello Natale, le ferie, le cene coi parentAH NO QUEI ROMPIBALLE CHE VEDO UNA VOLTA L'ANNO, la tredicesimAH NO L'HO SPESA PER I REGALI, le strade più liberAH NO SONO DUE ORE CHE STO NEL TRAFFICO, i regali dei parentAH NO, LAMMERDA DEI MAGLIONI CON LE RENNE.
Quelli che “Auguri per un sereno anno nuovo”. SERENO? E L’ANSIA? E LA PARANOIA? E LE DELUSIONI? E I FILM MENTALI? E I ROMPICOGLIONI CHE INCONTRI TUTTI I GIORNI?
Natale in un universo parallelo. - Pace e armonia tra sostenitori del pandoro e del panettone. - Niente piccolo lord. - Nonna affascinata dalle microporzioni della nouvelle cousine. - Parenti a cui non frega niente della tua situazione sentimentale, scolastica o lavorativa.
LI VOLETE ANTICIPARE QUESTI SALDI, O DOBBIAMO ARRIVARE COME TUTTI GLI ANNI AL 6 DI GENNAIO CHE CI SIAMO GIÀ SPUTTANATI TUTTI I SOLDI REGALATI E SIAMO TORNATI PIÙ POVERI DI PRIMA?
”.
